抬手以遮阳炎，覆手把握希望。

　　伊凡像事故，哈哈，故事中的那个英雄一样，总是手遮着刺眼的阳光登场，他也在做这种动作。

　　光芒万丈

　　只是现在只会觉得鼻腔很难受，像小时候快要哭了时一样，喉咙也像有什么东西哽在了那里。

　　有些事情一定要说出来才能理解。

　　或许雷格就是不想说出来的吧。

　　真是麻烦啊，原来人类本身就这么不简洁吗，这种生命还没有到极简的地步

　　躺在床上，想到雷格的伤口，觉得胸口越来越涩，和想起薇露的——那时候一样——

　　然后才发现自己的身体并没有想象得那么强壮，因为心脏会这样悸动，有些脆弱，至少肯定不是强大。

　　犇贲死了啊——那雷格呢——吐气——好难受

　　毕竟是同伴啊。

　　明明都有托付生命——

　　想着想着又有点想哭了自己，好脆弱。

　　“呼——”好压抑

　　醒来

　　望着眼前飘动的若隐若无的黑烟，一缕一缕的比青烟还有缓慢一些——眼睛变得不切实际，是不是眼睛出了问题啊？明明只是一晃神，一段时间没有睁开眼睛。

　　黑缕在光明照耀处隐匿，在微弱的光亮下稍微显现出来，在黑暗里却又能与黑暗分出区别来。

　　所以心生压抑，黑雾则愈加浓了

　　不由地想：这是——自己本身的黑暗吗？

　　像是被恶魔依附、即将消失殆尽的迷途者，或者这出自自己身体的黑烟一点点带走自己的肌体，最后连躯壳也不会留下。

　　我...被黑暗覆盖啊——黑暗骑士！

　　是黑暗骑士么

　　突然像是坠入了一个未知的领域，啊，这是怎么回事？我、恶魔、黑暗、

　　被选中的人啊

　　我吗

　　单单凭我吗

　　哦，是这样——没错了，已经既定了啊。

　　又或许重新睡上一觉就会消失了呢，身体的自愈力。

　　出去走走吧——晚上就不想出去了，放养的东西总是圈养的凶得多，我说的是蚊子。

　　你，懂吧？

　　今年的夏天也比往年要更热啊，更漫长——像《征讨灰烬领主宣言》那样的宣言还会有吗？要知道，灰烬领主可是一头龙啊，嘛，灰烬领主这个称呼也配得上它就是了，那种讨伐

　　街道已经再熟悉不过了——我想起了薇露了

　　分开之后就会有想念，么？啊，我敬爱的图图老师，你说的没错啊，那些故事所阐述的也没有不对啊。

　　如果在一个没有人的地方遇上她，自己想过很多遍了，会扯住她的手臂，将自己的脑袋狠狠地撞在她的额头上，看着她吃痛想要流泪的表情

　　这就是我，我的确想做这种事情

　　可是为什么在人多的时候为什么就不会去做呢？我没有达到不在意别人的目光，可是我是想摆脱的，这种情感很强烈，不知道如何阐述，用哪种比喻形容，但是，我不想单纯因为别人的目光改变

　　我不想单纯因为别人的目光改变，那样太脆弱了。就像不会因为别人的言语而愤怒，但是遇到了蓝德之后，他自以为是和骂人的时候真的很让人不爽啊，我差点有杀害他的意图了，其实那种东西藏在心里和说出来没有什么区别吧，可是不得不说我有时候还是会有一些愤怒。

　　就像我无法在众多陌生的目光下展露自己的姿态。

　　另一个老师告诉的敬畏之心

　　可是似乎所有人不知道从什么时候开始已经把一切都归类到“胆怯”和“无能”了，“不知道该敬畏什么。”自说自话地去做那些自以为是打破规则的事情。

　　这样有错吗？真的需要敬畏之心吗？老师有说过失去敬畏人会变成什么样子吗？我想不起来了...

　　我感受到自己对于她的思念越来越浓烈

　　想要

　　当初是自己推开了她啊，但不是因为别人对自己说她其实是有交过第二个男朋友，只是她太怠慢了，太杂碎了一点，让人作呕，即使实在怀念她的时候。

　　她本身的性质就让我想要抛弃，让我觉得一个人会更好，想到那些就会让我作呕，给自己舔鞋都不配的东西而已。不觉狂妄。

　　毕竟我很讨厌等待别人啊。这种。

　　我很清楚的意识到自己不可能和她走下去，我还是果然想要一个人

　　不可能不心存芥蒂

　　啊，我是想要杀掉她啊——我在渴望一个让我不会这样不满的结局

　　想要杀掉她

　　杀掉

　　让一直表现得温和的自己想要杀掉

　　只有这样，只有这样

　　我不把自己以外的事物当做需要关切的对象

　　我想要杀掉她啊

　　如果我不需要承担相应的责罚，我有百分之八十的概率会这么做

　　可是有东西成为了我的阻碍，法律，那些自己眼瞳中不存在的虚影

　　反过来，那我也应该不去逃避我所做的事情，我要直面我所犯下的，我想要这样，不也应该这样吗？这个理由不能满足我，我意识到我还是想要杀掉她。

　　仅此而已

　　从思念又到了仇恨，是仇恨啊。

　　这条曲线不能说服我自己。

　　——

　　那时候天气还没有这么炎热，是那个时候那件黑色的衣服没有把她有点胖的身材显现出来，如果自己知道她大腿那么粗的话自己就会好好思考了吧，衡，因为那件衣服不会暴露她身体的曲线。

　　伪装一样

　　不想要如此停留的我跑起来，而她也面对面走了过来。

　　和这些天，或者应该说前些天遇见她时一样，她会用她的姿态，一副完全不在意自己的姿态走过去，就算从自己的背后走过去。我一开始会停下步伐，想要说什么，可是她却完全不会在意地走过去，不加停留好像锋芒毕露地走过去，我却会停留在原地一会，张开口想要说什么。

　　她是这样啊。

　　在雨天里，只是小雨，那次自己拿着伞，看着面对面走过来没有带伞的她停了下来，她还是那种姿态，没有摆出正眼地走了过去，我还是那副模样

　　我不是生气也不是悲伤懊悔，更多的是类似于欲言又止。

　　至少要在雨天为她撑伞吧。

　　有过好几次这种情况，好像只有两次，还是三次，但是我都没有上去，她也还是那种姿态。

　　我不是愤怒，也没有悔恨。我有点欣赏这个姿态的她了。

　　像个高傲的黑天鹅一样，虽然她穿着白色的衣服。我这么写着。

　　由于天气变热的缘故，她穿着底很低的裙子。

　　“夏天我就喜欢超短裙，他们凭什么管那么多......”那个时候她对自己说过的。

　　自己也不是第一次看见她穿成这个样子了，自天气变热。

　　与她同行的是一个比自己矮一些，比她只高一点，或者差不多的有些胖的男的。

　　这次她没有朝自己露出那种姿态，她看起来有点躲避的用手撩着飘乱的发鬓，那种样子像当初一开始和我走在一起。

　　我意识到了，想到那些之后，我知道啊，我又先让自己知道可能不是那样。

　　好像也的确过了好长一段时间了

　　哈哈，我想要大口大口地呼哧空气，她可能完全就没有注意到我，虽然我逆着人流，也可能是因为对我旧情不忘，看见我，我换了一件浅蓝色的短袖，当初我对着镜子也觉得换了一种颜色的自己有点帅气吧，她也是同样觉得我好看，摆出这种姿态。

　　不行了。我低下眼层

　　有些生气

　　即使这样还是有些愤怒——自己好像还没有忘记她，我本来就不打算忘掉她的。

　　我没有停留地继续奔跑，奔跑过她。

　　无论......我的确感到了愤怒无处发泄的情绪，和雷格带给我的不安混杂在一起。

　　我大步的跑着

　　配合手臂的摆动，尽快的跑动。

　　狂怒

　　无法言述的情感混杂在我的心里，我感觉到了心的存在，不知道该怎么发泄，怎么抹除这些感情。

　　怎么啊？衡？

　　很多、很多的想要说的，所想到的，却被我自己一一否定了，越来越矛盾了自己。

　　像个妓女一样。

　　最后我用这句话总结了，心中的不快散去了。我也想我以后不会再在面对她的时候停留了。我把这句话写在了纸上。

　　之后我觉得，无论她究竟有没有再找一个男的，都还是一样，她和自己在一起时，她的样子，脸上的表情，那种姿态，我回想起来了——

　　的确

　　这样形容也不为过而已。

　　是

　　像个妓女一样。

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　　心灵因为经历或犯下的污秽而变得澄澈，所谓的黑暗骑士就是这种东西。

　　不过还是希望这句话是别人对自己说，比如一些前辈之类的。

　　自己的心开始变得澄澈了。